Las mentiras o pronósticos de la semana 4 de la NFL

Arizona está invicto, y ¿la verdad? se lo merece (AP)

Hagan de cuenta que van por la calle, contemplando el azul del cielo, cuando de repente… ¡Zaz!

Todo su zapato, carísimo, embarrado con las gracias de Firulais.

Deciden no hacer nada, siguen caminando, entran a su casa, embarran la alfombra nueva, el baño recién lavado, etc.

Total, siguen así durante tres semanas, hasta que el cochinero es insoportable. Es entonces que deciden limpiar su zapato.

Bueno, pues esto es exactamente lo que hizo la NFL, que después del muladar que hizo el lunes por la noche en Seattle y que fue duramente criticado, finalmente llegó a un acuerdo con Ed Hochuli y sus muchachos.

Vaya sorpresa. Eso era tan predecible como un cero-cero entre pateabalones.

Ahora… ¿Habrá mucha mejoría? ¿Cuánto tardará en llegar la primera crítica? Recordemos, las cebras originales están lejos de la perfección. También han decidido más de un juego de la manera equivocada.

No creo que alguna vez se llegue a valorar el trabajo de estos nobles personajes. Sé que no seré yo quien lo haga.

Y sin más ni más, aquí le van los pronósticos de la semana 4. Yo les digo pronósticos, ustedes podrían llamarle mentiras. No estarían muy equivocados. Apuesten lo que les recomiendo, apuesten todo lo contrario. Como quiera, pero háganlo por Deporte77.

Brownies (0-3) en Baltimore (2-1): Juego tramposo. En una liga donde la paridad ha beneficiado a todo el mundo, los Brownies parecen ser la única excepción. No digo que vayan a ganar este juego, porque no me gusta decir mentiras. Pero si van a estar listos para bailar con la guapa de la escuela. Baltimore tuvo semana corta, es un juego divisional y la D de Cleveland no está tan mal. Además, el desgaste emocional de sacar un juego como el del domingo por la noche, cobra factura, en verdad. Claro, los Cuervos son el equipo superior, pero de alguna manera pienso que jugarán al nivel de su rival. Sudando, Ravens por 8.

Niners (2-1) en NY Jets (2-1): Un amigo que le va a los Jets (no es choro, si hay gente que le va a los Jets), me dijo que no ve tres triunfos más en su calendario. No sé que tan cierto sea eso, pero estoy seguro de que este juego no es uno de ellos. Aún cuando San Pancho tiene que hacer un viaje larguísimo, lo hará con mentalidad de revancha, esperando hacerle a Sánchez lo que no pudieron hacerle a Ponder. Tal vez los Vikes dibujaron el plano para ganarle a los Niners, pero en los Jets no hay arquitectos para hacer esa obra. Así de sencillo, su ofensiva no espanta a nadie y tiene dos triunfos obra del destino y no del talento. SF por 6.

Aints (0-3) en Green Bay (1-2): Te regaña tu mamá, re reprueban en la escuela, te corta tu novia y camino a casa, te orina un perro. Ese ese el día típico en la vida de los Santos, que apenas se recuperan del cortón de su chica, cuando ahí viene el can con la vejiga llena. Ni modo, eso les pasa por golpeadores. Y no es que no tengan talento, solo tienen una suerte de los mil demonios y una defensa de lágrima. Ahora, cuando este se suponía debía ser un duelo de pesos completos, viene un equipo que fue ultrajado por los árbitros, de regreso a casa y buscando con quien se desquita, y pues los Llantos son el rival perfecto, especialmente porque su defensiva tiene más hoyos que campo de golf. Packers por 9.

G-Men (2-1) en Filadelfia (2-1): El juego de la semana. A Filadelfia finalmente lo aterrizaron, se le acabó la fortuna y a Mike Vick se le acaba el tiempo para jugar como ex convicto. Adam Sandler hizo un mejor papel como QB en su película de reo, que Vick y eso ya es mucho decir. Ahora, después de que Fily fue educado por los Cards tiene que verse la cara con Eli y los G-Men, que por si no se han dado cuenta, traen un ritmo ofensivo que da miedo. No son muy buenas noticias para un equipo disfuncional.  La defensiva de Fily se dobla en las primeras mitades y contra los G-Men, esperarse a hacer ajustes al medio tiempo podría ser demasiado tarde.  Giants por 4.

Cariñosos (2-1) en Dallas (2-1): Los Vaqueros descubrieron que pueden ganar, aún cuando Tony Romo se comporte como Tony Romo. Chicago, también le subió dos rayitas a su intensidad defensiva. Este juego se limita a quien proteja mejor a su pasador y limite los errores con el balón, y ahí, los Osos tienen todas las de perder. Dallas, y el colorado, deben buscar la forma de mantener a todos sus nombres de ofensiva ocupados con el balón, todo ello depende del tiempo que le den a Romo, tarea complicada contra Peppers y compañía. Si van  a apostar por las altas, yo quiero dos de lo que ustedes están tomando. Bajitas todo el camino y un apurado triunfo de los Boys por 2.

Y ahora las breves. Pero antes de cualquier cosa, una encuesta.

Listo, continuemos.

Cats (1-2) en Atlanta (3-0): Cam Newton, de visita, ante equipo élite. Tal vez volvamos a ver a Derek Anderson, y ya sabemos como termina eso. Falcons por 11. 

Pats (1-2) en Buffalo (2-1): Los Bills perdieron a Jackson, perdieron a Spiller, y este domingo, ante toda su afición, perderán su virginidad, y no de una forma agradable. Pats por 9.

Vikes (2-1) en Detroit (1-2): Alguien, muy manchado por cierto, le recordó a los Leones que son los Leones y están volviendo a jugar como, sí, los Leones… no esta semana, Detroit por 5.

Bolts (2-1) en Kansas (1-2): Pensar que Kansas gana dos en fila, es como pensar que la dieta de su coach dura más de dos días. Bolts por 6.

Sijoks (2-1) en San Luis (1-2): A estas alturas, ya poco importa el regalo de las cebras. La defensa de Seattle merece mucho respeto. Otra semana larguísima para Sam Bradford. Seattle por 8. 

Tintanes (1-2) en Houston (3-0): Tennessee sacó todo su producto de gallina la semana pasada. Dejó en claro que no son tapete de nadie, pero dirían algunos, Houston tiene para dar y regalar. Lástima que no habrá revancha. Texans por 10.

Oakland (1-2) en Denver (1-2): Por cuarta semana consecutiva voy a dar a los Broncos. Si es una maldición por los playoffs del año anterior, y funciona muy bien. Troncos por 6.

Fins (1-2) en Arizona (3-0): En contraparte, por primera vez en la temporada, voy a dar a los Cards, a ver si mi chistesito no les sale caro. Nooo, son los Fins. Cardenales por 7.

Bongos (2-1) en Jacksonville (1-2): Si apostar en contra de Jacksonville fuera deporte, yo sería medalla de oro. Bongos por 12.

Skins (1-2) en Tampa Bay (1-2): Me gustaba para sorpresa. Pero después de lo que le pasó a mis «sorpresas» la semana pasada, apúntenme en la columna de los cobardes. Bukis por 6.

Y los primeros en quedarse en el sofá este fin de semana, Potros (1-2) y los (ya no tan) poderosos Steelers.

Si no me creen, yo los entiendo. Se los juro. No hay manera de defender un 6-10 y tampoco es justificable. No me importa si otros «expertos» tuvieron igual o peor marca. A mi me valen gorro los demás, mi compromiso es con ustedes. Y vamos a hacerlo mejor.

Asi Michael Vick tuvo una segunda oportunidad, ¿Por qué yo no? No he matado a ningún perro.

Y ustedes no tienen que atropellar a nadie para llegar al casino. Pues Deporte77 está a un click de distancia. Y con esas líneas, pues vale más la pena.

 

La peor pesadilla de la NFL: Los referís de reemplazo

La jugada que mandó a Goodell al infierno (AP)

Wow. No sé ni por dónde empezar. En estos momentos solo puedo decir wow.

Para que tengan una referencia, empiezo a escribir estas líneas unos 15 minutos después de mmmm, vamos a llamarle “debacle”, de los referís en Seattle.

Aún no me cae el 20. Y eso que solo soy un aficionado más, un bloguero, periodista, amante del deporte. Pero que nada tiene que ver con la liga en sí.

No puedo ni imaginarme como se han de sentir en Green Bay.

Mi primera reacción fue sorpresa. No pude creerlo. Tal vez era una broma, o tal vez estaba soñando. En verdad. No lo digo por hacer un drama. Pensé por un segundo que esto no era real.

La segunda, fue indignación. ¿Cómo es posible que la liga que tanto admiro y defiendo haya caído en esto? ¿Cómo es posible que por tres millones de dólares (como 10 centavos para nosotros los mortales), no se puedan tener oficiales profesionales? ¿Cómo es posible que hoy, los aficionados al soccer se burlen de la NFL? Y peor aún, que esas burlas sean justificadas.

Ya mi última reacción fue de sospecha. No quiero ser pesimista. Pero ya viví el caso de Tim Donaghy en la NBA. Ya vimos 20 mil escándalos con los pateabalones, el tenis también se ha visto manchado. ¿Por qué no sospechar de qué los referís estaban apostando?

En verdad, piénsenlo bien. Saben que de todas maneras en dos o tres semanas se iban a quedar sin trabajo. ¿Por qué no asegurarse una buena pensión y meterle su quincena a Deporte77?

Luego, tras ver las reacciones de los jugadores en twitter, me imaginé a un Goodell sonriendo, tomando su copa de cognac en la sala de su departamento con vista a Central Park, imaginando la cantidad de multas que iba a entregar.

Tal vez estoy siendo muy duro, muy pesimista o leo demasiado entre líneas. Pero es una realidad que si Roger Goodell se había mantenido como uno de los comisionados con mejor imagen, el lunes por la noche la perdió por completo.

Y todo por el maldito y cochino dinero.

Hoy por hoy, Roger está en riesgo de ser uno de los peores comisionados de mi generación. Y eso es bastante considerando que ya viví a un Bud Selig que hizo de Grandes Ligas una sucursal de GNC. Vi a un Bart Giamatti tratar como un paria al rey del hit, Pete Rose. Me tocó ver a un Gary Bettman vivir dos huelgas en la NHL.

Tener a Goodell en ese párrafo es completamente deprimente, pero también completamente merecido.

Y la pesadilla de Goodell no termina con las críticas de los medios, las redes, la sociedad y sus mismos subordinados coaches y jugadores.

La pesadilla apenas comienza. Yo sé que después de haber visto el juego, el representante sindical de los referís se va a sentar en la mesa de negociaciones no pidiendo tres millones más. Va a pedir más, muchos más. Puede pedir 5, 8, 10 millones. Tiene todo el poder.

Y es que lo sucedido en Seattle fue muy bien calificado por Aaron Rodgers: “Espantoso, sencillamente espantoso”. (Yo hubiera utilizado otro adjetivo).

Por un momento supongamos que la regla favorece a Golden Tate en su lucha por el ovoide con M.D Jennings. Legal. Pero ¿el empujón sobre Sam Shields? ¡Ese lo vio Stevie Wonder! ¡Ese lo comentaron José Feliciano y Andrea Boccelli! Ese lo comentó el que criaba cuervos hasta que… pasó lo que tenía que pasar.

La verdad, para nosotros los que tecleamos, por unos pesos o por gusto, y que nos dedicamos a esto de los pronósticos, no podemos sino estar agradecidos de lo sucedido el lunes por la noche.

La debacle, que se venía anunciando desde hace ya tres semanas, y que finalmente alteró un resultado –de forma obscena y flagrante- ha desviado toda la atención de lo que fue una semana de picks para el olvido.

Sí, mi actuación de 6-10 esta semana fue una grosería. Pero nada comparada con la de las cebras.

Sí, mi upset de Lambs sobre Bears fue un mal chiste. Pero nada comparado con el de los Refs.

¿Ven? Podemos achacarle a los referis de reemplazo cualquier cosa.

Pero siempre sale el sol después de la tormenta y de no haber sido por los refs, no hubiéramos tenido tweets tan graciosos como este, o fotografías como esta.

La tercera es la vencida. Los ganadores

¿Será que los Bolts están recibiendo ayuda desde el más alla? ¿O es mi imaginación? (AP)

Bueno, pues esta liga cada vez nos regala algo nuevo.

Cuando no son los chicos pegándole a los indestructibles, poderosos y metrosexuales Patriotas, es un coach que siente que puede hacer lo que le venga en gana, aún en la última jugada del partido.

Pero aún cuando todas esas noticias me provocan una sonrisa, la que más hilaridad me causó fue la del niño de ébano de la NFL, Robert Griffin III, quien con apenas 8 cuartos de experiencia en la liga ya anda chillando.

Pues resulta que Mr. RGIII acusó a los Lambs de darle golpes bajos y sucios durante el juego de la semana 2.

¿Por qué la risa?

Porque claro que le dieron golpes bajos y sucios. Y no serán los últimos que reciba. Es un novato, tiene que saber su papel en la liga, no importa qué tan bueno sea, es un novato y se le va a tratar como tal.

El, como nuevo en la liga, debe callarse la boquita, ajustarse bien el bucal, el barbiquejo y sus calzoncitos y ponerse a jugar. No a hablar, pues lo único que va a provocar son MÁS golpes bajos y sucios.

Ahhh… qué bien se siente desahogarse. Ahora sí, a lo que venimos el día de hoy.

Hermanos, estamos aquí reunidos enfrente de la computadora para conocer los pronósticos de la semana 3. Ahí les van.

G-Men (1-1) en Caro (1-1): Ambos equipos han encontrado un poco tarde su identidad ofensiva. Gigantes mostró que tiene más armas que jeque árabe. Eli Manning está en su mejor momento como profesional y tiene a dos mulos de receptores con lo que es capaz de compensar cualquier burrada. Carito, por otro lado, finalmente le ganó a uno de los jefes, aún cuando esos Santos sean una desgracia defensiva, las Panteras finalmente mostraron las garras. Las defensas, por otro lado siguen sin aparecer, y aún cuando este juego va a ser de muchos puntos, al final se decidirá en una o dos jugadas de la defensa, que van a hacer JPP y sus chamacos. Giants por 6.

Bukis (1-1) en Brokeback Mountain (1-1): Dallas aún no sale de ser físicamente castigado en Seattle, y ya tiene que prepararse para otro baño de sangre ante el Capitán Schiano y sus bucaneros, los que hacen ver a Morgan, Garfio y Barba Negra como hermanas de la caridad. Los NiñosVaca deben encontrar la manera de echar a andar esa ofensiva, aún en la adversidad. Sabemos que Romo batalla cuando no tiene ataque terrestre y éste será uno de esos días. Pero si involucra a todos en el ataque aéreo, tiene condiciones para evitar el tablón. Josh Freeman tendrá una larga noche ante D-Ware, quien hará diferencia.  Boys por 10.

Texans (2-0) en Troncos (1-1): Para mí sería muy fácil sentarme en la sala de mi casa, abrir una cheve y ponerme a teclear dando como favoritos a los que en el papel tienen que ganar. Los Texans, por ejemplo. ¡Pero no! Aquí estoy, como guerrero, en la sala de mi casa, cerveza en mano, diciendo que van a ganar los Broncos. ¿Por qué? La verdad no lo sé. Supongo que algo tiene que ver con el hecho de que Texans sigue en su modo de pretemporada, luego de un calendario más insípido que jícama sin sal. No han sido probados en este inicio de campaña, además de que históricamente ven a Manning y se les caen los chones a los tobillos.  Troncos por 4.

Falcones (2-0) en Bolts (2-0): Los Chargers son el candidato perfecto para la teoría fantasma, un equipo que pierde a un ícono y de repente todos los botes son a su favor. Eso le ha sucedido a San Diego tras la lamentable muerte del tipazo de Junior Seau. Misteriosamente, toda esa fortuna se ha visto reflejada en la unidad más floja del equipo, la defensa. No sé si sea coincidencia o no. Pero si es un hecho. Por el otro lado, cuando finalmente las expectativas de Phillip Rivers comenzaron a desvanecerse, el pasador ha lucido como uno finalmente maduro y listo para dar el siguiente paso. Por eso, y el hecho de que Atlanta tiene semana corta y cruza todo EU, los de La Merced por 5.

Pats (1-1) en Rats (1-1): Espero que pronto llegue el día en que hablar de un juego entre estos dos tenga la trascendencia de un Browns-Jaguars, pero en lo que llega el día, hablemos de los Ravens, un equipo que tuvo en la lona a su rival y no pudo concretar, que le faltó instinto asesino pese a contar con uno en el equipo (el linebacker #52), y que fue golpeado donde más le duele, la defensa, arrastrada en momentos de apremio. Ahora, esa unidad será puesta a prueba nuevamente contra un equipo con muchas variantes, y que también viene con el orgullo herido al no poder lucir en lo que mejor hace, atacar. Pase lo que pase, uno de los dos pierde, y yo seré feliz. Baltimore por 1.

Y como ya es fin de semana, no les quito horas-trago. Bueno, si tienen tiempo para una encuesta, no?

Lambs (1-1) en Bears (1-1): Aunque sea en casa. Sin Forte, sin línea y sin puntería, los Bears la tienen ruda, ruda, ruda. San Luigi por 4.

Jills (1-1) en Brownies (0-2): Buffalo  es propenso a errores. Pero los Brownies son un error colectivo. Las vacas azules por 11.

Lions (1-1) en Tintanes (0-2): Matt Stafford ha comenzado muy errático la campaña. Pero todo eso se compensa ante un equipo cuyo Titán más peligroso es el de piña. Leones por 10.

Jags (0-2) en Colts (1-1): Partido hecho a la medida de Andrew Luck, o cualquiera que tenga dos brazos, dos piernas y dos ojos. Indy por 7.

Jets (1-1) en Miami (1-1): Visita peligrosa… para Santonio Holmes y Antonio Cromartie. La vida nocturna de Miami representa más riesgos que lo que encontrarán en el campo. Jets por 5.

Niners (2-0) en Vikes (1-1): San Francisco tiene mejor defensa que O.J. Simpson. Debe ser una muy buena, entonces. Niners por 14.

Chiefs (0-2) en Llantos (0-2): ¿Alguna vez se han tenido una crudota, y con unos chilaquiles se les baja? ¿No? Yo tampoco. Pero, digamos que los Jefes juegan el papel de los chilaquiles. Saints por 9.

Bongos (1-1) en Skins (1-1): Bueno, Griffin ya dio dos juegos buenos. Le toca el malo. De mi se acuerdan. Cinci por 4.

Steelers (1-1) en Oakland (1-1): Esperemos que los Raiders tengan seguro médico vigente. Nos les espera una tarde sencilla. Steelers por 9.

Igols (2-0) en Narizona (2-0): Cualquiera que diga que sabía que Arizona estaría invicto en la semana 2 miente. El que diga que Michael Vick es buena persona, también. Fily por 10.

CheeseFactory (1-1) en Seattle (1-1): Green Bay necesita un juego para mandar un mensaje, y pues mejor oportunidad que en casa de un novato no hay. Packers por 8.

Ahora, descansen, relájense y disfruten del fin de semana de NFL. No hay necesidad de salir, ahora entregan cerveza y botana a domicilio y meter su jugada está a un click de distancia.

La semana pasada: 9-7

En la temporada: 19-13

Todo el análisis de la semana 2. TODO

¡No puede ser! ¡Qué pena! Le quede mal a León (AP)

No quiero sonar pesimista, pero solo quedan 15 semanas de temporada regular. La buena noticia es que con estos referís de reemplazo, se sentirán como 30.

Dos semanas a los libros y ni los Santos ni yo hemos mostrado mejoría. Bueno, Peyton Manning es más expresivo que nuestros signos vitales, pero aun hay esperanza… al menos para mis pronósticos, aunque hayan sido esos mismos Santos los que me quitaron el dinero esta semana. Maldigo a Roger Goodell y me doy tiempo para citar a ese poeta de la línea defensiva James Harrison: “No me orinaría en él si lo viera prendido en llamas”.

Bueno, si lo haría, pero solo porque tenía muchas ganas.

¿Qué aprendimos luego de dos semanas?

Veamos… Que la división más dura de la NFL, está en el Oeste de la Conferencia Nacional, al menos defensivamente, ya desplazaron al Norte de la AFC y a las pruebas me remito.

Hemos aprendido también, que Tom Brady tiene la mira chueca. Al menos en pases de más de 20 yardas. Aunque juraría que eso también aplica a su sexualidad. (Sí, ya sé que me van a decir que tiene dos hijos, pero eso no es defensa alguna… Ricky Martin también tiene descendencia).

Además, hay que darle gracias a Rex Ryan por jugar el papel de villano durante todos estos años, pero su reinado ha llegado a su fin. Gordo, entrégale el cetro a Greg Schiano. Pero no te tardes o te manda un blitz mientras vas al baño.

Aprendimos a su vez, que la Liga y su bendita paridad están en su apogeo, para bien o para mal, a menos, claro, que seas Cleveland.

Fue una mala semana para apellidarse Manning. Pero al menos uno de ellos lanzó 510 yardas, ganó y no tuvo una operación de cuello al medio tiempo del juego del lunes.

También fue una mala semana para ser referi, pero esos no tienen buenas semanas. Y mucho menos el que le tocaba pitar en Nueva Orleáns y fue sustituido horas antes luego de subir a Facebook fotos con cosas del equipo. No si para tonto no se estudia.

Fue una buena semana para apellidarse Gates o Slim. Esos no tienen malas semanas.

Y pues al mal paso…. Vamos al análisis juego por juego.

Bears (1-1) en CheeseTown (1-1): Bueno, nada es lo que parece, diría Carlos Salcido. Ni Jay Cutler es la reencarnación de Johnny Unitas, ni Brandon Marshall es la salvación, ni la defensa de Green Bay tiene más agujeros que condón de Antonio Cromartie. Chicago va a seguir siendo un equipo que luce mucho ante los malos y sufre ante los buenos, en especial si no pueden proteger a Cutler. Del lado de Green Bay, ya vimos que no hay motivos para apretar el botón del pánico y que lo visto en la semana 1 es más mérito de San Pancho que otra cosa. Si, son vulnerables, pero hacen jugadas y en resumidas cuentas son capaces de hacer lo suficiente para que Rodgers y sus muchachos terminen la obra.

Baltimore (1-1) en Fily (2-0): En el beisbol, hay un dicho que dice: Mejor afortunado que bueno. Eso aplica totalmente a Vick (Quien, por cierto, si sabe fallar) y Fily, quienes volvieron a verse torpes, descuidados y como un equipo que de alguna manera encontró el camino al triunfo. Por otro lado, Baltimore se vio como un equipo sin imaginación ofensiva, incapaz de hacer ajustes durante el partido y que terminó viendo expuestas a sus dos armas más valiosas, su defensiva y su falsa confianza.

NY Jets (1-1) en SteelCity (1-1): La mejor mentira desde el “Mañana te pago”, es decir, el ataque de Mark y compañía fue desnudada. La ofensiva de los Jets es tan inoperante como oficina gubernamental, la defensa, de igual forma no fue precisamente un resumen de jugadas grandes. Por fortuna para ellos, tienen la cura al alcance de sus manos, Miami es el bálsamo que cura casi cualquier herida. Pittsburgh mostró que poco a poco le toma la medida a la nueva ofensiva, que lo único que necesitan es una línea ofensiva medianamente buena. Y de la defensa, no se puede establecer diagnóstico ante un ataque de caricatura.

Lions (1-1) en San Francisco (2-0): El mandón. No hay mucho más que decir de San Pancho. Su ofensiva tiene variantes, dinámica y no depende de nadie en particular. Ojalá y Detroit pudiera decir lo mismo. Sin embargo, Megatron es lo mejor que le ha pasado a la Ciudad Motor desde que Dennis Rodman, Isiah Thomas y Bill Laimbeer jugaban con los Pistons. Los Leones, también con actitud, no están para subirse al ring con un equipo como San Francisco, su defensa ladra más de lo que muerde. Los Niners, hasta ahora, son de lo mejor que nos ha dado la joven temporada, tanto que burlarse de Alex Smith, ya no vale la pena.

Roncos (1-1) en Atlanta (2-0): Peyton Manning está acabado, mejor se hubiera retirado. ¿Dónde estás, Tebow? No, no es para tanto. Solo fue un mal cuarto. Pero un mal cuarto te cuesta un juego cuando vas contra uno de los buenos. Atlanta mostró el músculo en horario estelar. Demostró que es más que Matt Ryan y Julio Jones. Que su defensa está, si no a la altura, dos rayitas más abajo que su ofensiva y eso no es necesariamente malo. Si, Denver me falló, pero ahora ya sabemos en donde estamos parados, especialmente a la hora de referirse a Atlanta, aunque la falta de instinto asesino les puede cobrar factura más adelante.

Y ahora a las breves. Pero antes, una pequeña encuesta:

Ahora si, continuemos.

Kansas City (0-2) en Buffalo (1-1): Merezco este error. Eso me pasa por confiar en alguien cuya cuenta de McDonalds es más gruesa que su libro de jugadas… y no por poco.

Brownies (0-2) en Cincy (1-1): Tal vez, y solo tal vez, Holmgren ya esté scouteando a Matt Barkley, para usar por enésima ocasión consecutiva su primera selección en un quarterback.

Vikes (1-1) en Indy (1-1): A Andrew Luck tal vez le dejaron en el equipo a la pieza más valiosa: Adam Vinatieri. Más sobre esto en unos minutos.

Raiders (1-2) en Miami (1-1): ¿Cuándo dejará de ser viejo el comentario de los Raiders no son Malosos, son Malísimos? Y más importante aún… ¿cuándo dejará de ser cierto?

Arizona (2-0) en Nueva Inglaterra (1-1): Apuesto a que los Pats se arrepienten de haber dejado ir a Vinatieri. Pondría dinero en ello, pero mis amigos de Deporte77  no tienen esa línea. Por cierto. Que levante la mano el que dio a Cards… Sí, eso supuse.

Tampa (1-1) en NY Gigantes (1-1): Manning volvió a demostrar que para escribir elite, debes escribir Eli. Ya no le toma un juego hacer ajustes, le toma una mitad. Tampax se acaba de convertir en el equipo que todos quieren ver. Por su actitud defensiva o por ver cuando le dan un golpe bajo a Freeman a manera de mensaje. Por lo que sea, será entretenido ver a lo Bukis.

Llantos (0-2) en Carolina (1-1): A mí no me engañan. Roger Goodell cobró bajo el programa de recompensas a que podía sacar a los Santos del partido, de la temporada, del mapa.

Texans (2-0) en Jaxsonville (0-2): El calendario de Houston empezó más fácil que una Kardashian en los ESPYS. Claro, a los Jaguares les tocó interpretar el papel de una Kardashian en el after party.

Skins (1-1) en Lambs (1-1): La prometedora temporada de los Skins comienza a desvanecerse tras las lesiones de Brian Orakpo (pectoral), Adam Carriker (rodilla) y Josh Morgan (lobotomía).

Dallas (1-1) en Seattle (1-1): ¿Alguien sabe quiénes son estos Vaqueros? ¿Los que dominaron al campeón en la semana 1? ¿Los que fueron castigados físicamente por un equipo inferior en la semana 2? O ¿Los que se daban sus arrumacos en Brokeback?

Titans (0-2) en San Diego (2-0): San Diego dará mucha lata. Tennessee, con Locker está echando su campaña a la lata… de la basura.

Pues en fin, no fue una buena semana.

Brees dijo que mejoraría y no cumplió. Yo tampoco. Somos un par de irresponsables, pero por fortuna, no, a ¿quién quiero engañar? Por desgracia, a mi no me pagan 20 millones de dólares anuales por escribir.

Y para concluir, pero no sin restarle ningún tipo de importancia, tomo estas líneas para agradecerles a todos y cada uno de ustedes, pues seguimos creciendo a un excelente ritmo. Gracias a los que se toman unos minutos de su día para distraerse con nosotros. A los que nos recomiendan, nos critican, nos dan el follow o el unfollow. Mil gracias a todos y cada uno de ustedes.

La semana pasada: 9-7

En la temporada: 19-13

Los ganadores de la semana 2 (por adelantado)

James Lagrimitas encabeza la sorpresa de la semana. Ya dije. (AP)

Sigo dolido. No con ustedes que no comentan ni para recordarme a mi sacrosanta madre. Sigo dolido con lo que Peyton Manning nos hizo. Pero el deporte da revanchas. Si tan solo los de Deporte77 pensaran igual, yo tendría un poco más de dinero, y mucha menos amargura.

La semana ha transcurrido sin grandes novedades. Estamos atorados por lo menos otras 3 semanas con referis de boxeo disfrazados de oficiales de NFL.  Green Bay es colero de su división y Arizona puntero de la suya, ya saben, lo de siempre.

Buffalo aprende lentamente que no se le deben dar 60 millones de dólares a un quarterback de Harvard. Jay Cutler aprende un poco más rápido a hablar basura (con ello se gana mis respetos), deseándole buena suerte a la secundaria de Green Bay, deseo que comparto.

Resulta que Giselle Bundchen está complacida con la cicatriz en la nariz de su esposa, Barbie. ¿Por qué no es una niña normal? ¿Por qué no le gusta más Ken? En fin, yo no estoy aquí para hacerle de psicólogo de súper modelos. Estoy aquí para darles los ganadores de la segunda semana. Y eso, precisamente, es lo que voy a hacer a continuación.

Bears (1-0) en CheeseTown (0-1): Una bonita forma de iniciar la semana de la NFL es viendo a dos equipos que se odian regalándose golpe tras golpe en un duelo entre pesos completos. Cariñosos y Queseros son exactamente eso, dos gordos intercambiando trompadas, intentando respaldar cada una de sus palabras. Chicago lució completito en la semana 1 ante un equipo de medio pelo. Green Bay, en contraparte, se vio más chato que Pedro Weber “Chatanuga” ante un equipo de alto octanaje. Este juego pondrá a Bears y Packers en una perspectiva real en lo referente a 2012. Green Bay va en casa, con mucho, mucho que perder. Rodgers no lo permitirá. Altas, y Packers por 6.

Ravens (1-0) en Fily (1-0): Si por mí fuera el linebacker de un equipo y el quarterback del otro, estarían en la cárcel POR ASESINOS, pero yo no decido. El caso es que uno de estos se vio muy bien, competitivo, con hambre, con muchos de esos que están a 50 pesos kilo. En contraparte, podría jurar que Michael Vick estaba en mejor forma recluído en Leavenworth y corría más rápido para salir de las duchas en la cárcel que para escapar la presión ante los Brownies. El punto es que si batalló ante Cleveland, los Ravens le van a hacer a Fily lo que algún convicto quiso hacerle a Vick. Baltimore por 9.

NYJets (1-0) en SteelCity (0-1): Si le van a los Jets, espero no hayan pagado mucho por sus espejitos. Mark Sanchez tuvo un día de campo, pero a Cenicienta le llegaron sus 12 campanadas. Pittsburgh no es tan bueno como creen algunos ni tan malo como se vio el domingo. James Harrison y Ryan Clark estarán de regreso, no así Darrelle Revis. Cromartie no puede con Wallace y Brown sin ayuda (Ni Cromartie, ni su súper esperma, ni nadie). Esperen un buen día de Roethlisberger y por el otro lado, mucha dosis de Tebow… eso no significan necesariamente buenas noticias para los Jets. Pittsburgh por 7.

Lions (1-0) en Niners (1-0): San Francisco le pegó a un peso completo. Pero no solo le pegó, lo humilló, lo sarandeó, y le mordisqueó una oreja. Ahora, de premio, le tocó un equipo peleonero, físico, bravucón y que en cualquier momento te saca la lengua. Pero San Pancho no es de los que se intimidan, no es de los que piden tregua. Estará listo el domingo. Eso garantícenlo. Alex Smith no ha dado muestras de volver a ser Alex Smith, en cambio, Matthew Stafford, si dio muestras de ser un típico quarterback de Detroit. Creo que las cosas no pintan bien para el equipo con el nombre más bonito de la NFL. Niners por 9.

Roncos (1-0) en Atlanta (1-0): Matty Ice finalmente está jugando como lo que Atlanta esperaba que fuera. Los Falcons demostraron que pueden ser un equipo mandón, que imponga condiciones. Pero para dar un mensaje claro, tienen que vencer a uno de los niños grandes de la escuela. Un tal Peyton Manning es buena prueba para cualquiera. Ya sea antes o después de las cuatro operaciones en el cuello, en realidad no existe diferencia alguna. Peyton ya se ganó sus franjas con su actuación del domingo. La vida me ha enseñado a no ir en contra de Manning en primetime, mucho menos en domo. Una sorpresita: Troncos por 3.

(Not so) Chiefs (0-1) en Buffalo (0-1): Al parecer en Harvard también se puede pasar copiando. Eso explica cómo llegó Fitzpatrick al Ivy League. KC por 6.

Brownies (0-1) en Cincy (0-1): En Cleveland se les fue el equipo, se les fue LeBron James, se les fue Art Modell y pronto, muy pronto, se les irán las ganas de vivir. Bongos por 9.

Vikes (1-0) en Indy (0-1): Andrew Luck demostró que no está para jugar con los chicos grandes. Por fortuna, Minnesota no encaja, ni cerca, en esa categoría. Colts por 5.

Raiders (0-1) en Miami (0-1): Nadie, absolutamente nadie, llevará sus talentos a South Florida. Bueno, tal vez Darren McFadden. Con eso basta y sobra. Malosos por 4.

Cards (1-0) en New England (1-0): Arizona no sabe ni con quien va a jugar. Skelton, Kolb ¿Qué más da? A menos que puedan firmar a Kurt Warner, no tienen salvación. Pats por 16.

Bukis (1-0) en NY Giants (0-1): Eli Manning no piensa darle a Tampax ni uno solo de sus días… o sus noches, o lo que sea. Gigantes no puede darse ningún lujo. Apretando los… dientes, G-Men por 2.

Aints (0-1) en Carolina (0-1): Nueva Orleáns está herido. Carolina también. Pero yo le tendría mucho más miedo a Drew Brees que al “Superman Bizarro”. Aints por 8.

Texans (1-0) en Jax (0-1): Houston sigue con sus juegos de pretemporada, con TJ Yates ganaban este juego, con Schaub será (otra) masacre. Texans por (inserte cifra aquí).

Skins (1-0) en Lambs (0-1): UPSET, SURPISE , como le quieran decir. Aquí está la tumba quinielas de la semana. ¿Por qué? Porqué Fisher es muy bueno en lo que hace y se va a comer vivo al novato. San Luis por 3.

Boys (1-0) en Seattle (0-1): Tony Romo lució como cualquier cosa menos Tony Romo, lo que es una excelente señal para los Boys. Seattle lució como Seattle, lo que es una excelente señal para los Boys. Dallas por 11.

Tintanes (0-1) en Bolts (1-0): En Tennessee, la canción de moda es la Marcha Fúnebre, en homenaje a su ofensiva. Al menos así luce con Locker. San Diego, en duelo de bajitas, por 4.

Y que no quede duda que soy un tipazo. Olvídense de sacar el carro, manejar hasta el casino, batallar para estacionarse, vencer a la tentación de jugar blackjack. Mejor dale click a nuestros amigos de Deporte77.com y mete tu apuesta.

¿A poco no me quieren?

La semana pasada: 10-6

En la temporada: 10-6

Analizando los picks de la semana 1

Los aficionados de los Raiders dan más pelea que su equipo. (AP)

Es triste pensar que solo quedan 16 semanas más de la mejor liga del mundo. Y cualquiera que piense que algún conjunto de patea pelotas es mejor, entonces está leyendo el blog equivocado.

Sin embargo, lo que vimos en la primera semana es suficiente para garantizar que esas 16 semanas restantes de temporada regular estarán cargadas de espectáculo, competitividad, muchas sorpresas y 10 mil historias sobre Robert Griffin III.

La NFL, como nos ha venido acostumbrando, nos ha dejado mucho que hablar. Generalmente, cosas buenas, como el regreso de Manning, Peyton Manning, o el nacimiento de una estrella en RGIII. Pero también cosas malas como la situación con los oficiales, que resultaron ser una caricatura. Un conjunto de cebras que no hubieran pasado el casting para Madagascar 2.

Si hay algo que criticar de esta semana fue eso, precisamente. El hecho de que los referís esquiroles no dejaran jugar. En su esfuerzo por llamar todos los castigos y no permitir que una decisión suya cambiara el curso del encuentro, pitaron todo. Y cuando digo todo, es TODO. El pañuelo pasó más tiempo en el césped que un panbolero “lesionado”, cortando el ritmo del encuentro en casi todos los escenarios.

Si a eso le sumamos que le regalaron un tiempo fuera a Seattle que estuvo a punto de cambiar el resultado del encuentro, pues queda muy claro que Mr. Goodell y compañía tienen que aflojar el billete o correr el riesgo de lucir aún más incompetentes.  (Como si el paro laboral de hace un año no hubiera sido suficiente).

Pero ahora si, a lo que venimos. A continuación, lo que aprendimos, lo que ya sabíamos, lo que fallamos y acertamos luego de la primera semana.

Pats 34-14 Tintanes: Pues aquí aprendimos que aunque sea una muñeca, Barbie si sangra, cortesía de Kamerion Wimbley. Aprendimos que Chandler Jones es un mulo y que Jake Locker está todavía muy verde. Pero sobre todas las cosas, nos dimos cuenta que Chris Johnson es un farsante, una copia pirata de aquel que corrió para más de 2000 yardas.

Skins 40-32 Saints: Bueno, pues ya mencionamos que RGIII inició completando sus primeros 8 pases en la Liga, que uno de ellos fue de touchdown y que con su sola presencia destruyó a una defensiva de los Llantos. Aprendimos que Roger Goodell odia a Nueva Orleans, que Sean Payton es algo más que un coach y su ausencia pesará toda la temporada.

Niners 30-22 Packers: Aprendimos que Vernon Davis no sirve para basquetbolista, que Alex Smith luce igual o mejor que el año pasado y que los Niners son de verdad. También nos dimos cuenta que esos Empacadores se asemejan más a los del súper mercado que a los del Super Bowl de hace un par de campañas. La defensiva no detiene ni un taxi y dependen completamente de lo que haga Rodgers.

Troncos 31-19 Pittsburgh: Aquí nos dimos cuenta que no hay defensiva que aguante media hora de ofensivas sin reunión, que Manning es de otro planeta y que no ha perdido un solo segundo. Pittsburgh por otro lado, nos enseñó cosas que ya sabíamos, que no tiene línea ofensiva y que su defensiva es vieja ya no es la unidad dominante de antaño.

Cariñosos 41-21 Potros: Jay Cutler y Brandon Marshall van a dar mucha, mucha lata. La buena noticia para Luck y los Potros es que solo pueden mejorar.

Filadelfia 17-16 Brownies: Aprendimos que el karma es ca…nijo. Que Michael Vick no se puede meter a una perrera sin salir mordisqueado de las… tepaljuanas. Ya sabíamos que Mike Holmgren vive de su reputación, y lo demuestra juego a juego con los Brownies.

Detroit 27-23 Lambs: Aprendimos a nunca apostarle al alumno (Schwartz) en lugar del maestro (Fisher). También que se viene una regresión, no muy grave pero regresión a fin de cuentas, para Stafford. O es eso, o es que Fisher tiene a esa defensa de San Luis jugando, voto por lo primero.

Falcons 40-24 Chiefs: Los rumores eran ciertos… Matt Ryan está para cosas grandes… tan grandes como la talla de calzones de Romeo Crennel. Julio Jones es un espécimen que pronto estará en la misma oración que los Megatron, Fitzgerald y Andre Johnson.

Vikes 26-23 Jags: Aprendimos a nunca, nunca, nunca confiar en Blaine Gabbert. Aprendimos que Adrian Peterson sí es el hombre biónico. Y aprendimos que no debemos perder el tiempo viendo a cualquiera de estos dos.

NY Jets 48-28 Jills: Lo que pasa en pretemporada se queda en pretemporada. Buffalo, siempre será Buffalo y Fitzpatrick siempre tendrá como única gracia ser egresado de Harvard. Que después de firmar su contrato millonario, se echó como gato gordo a que le rascaran la panza. Nota al pie: A Antonio Cromartie le faltan solo 11 intercepciones para dedicarle una a cada uno de sus hijos.

Houston 30-10 Phins: ¿Es posible que de los cinco QB novatos que iniciaron un juego esta campaña, los Delfines hayan seleccionado al peor de todos? Sí, muy posible y sí, solo pasa esto en Miami.

Arizona 20-16 Seattle: Se acabó muy pronto la leyenda de Russ Wilson, el salvador de la Ciudad Esmeralda. Kevin Kolb, por otro lado, podría empezar a ganarse sus pesos como héroe de segundas partes. Felicitaciones a John Skelton por su excelente juego, secando ofensivamente a Larry Fitzgerald.

Bukis 16-10 Cats: Greg Schiano les devolvió la identidad defensiva y física que le faltaba a este equipo. Ronde Barber no envejece. Cam Newton no es “Superman”, sino el Chapulín Colorado cuando se mide a equipos medianamente buenos. Cosas que sabíamos y las Panteras, al parecer no: Son un equipo corredor.

Ravens 44-13 Bongos: Mensaje al resto de la AFC, el camino a Nueva Orleáns pasa por Baltimore. Flacco quiere que se le pague. Dalton y Green, los más recientes enfermos de la maldición de segundo año.

Bolts 22-14 Raiders: Los Raiders siempre serán los Raiders, indisciplinados y con mala suerte. Los Bolts no se les puede diagnosticar hasta que no juegen contra un equipo que sepa que hacer con el balón. Aprendimos a nunca, nunca subestimar al centro largo.

Y con esto terminamos la primera semana del blog. Nuestra marca fue de 10-6 y si bien pudo ser peor, no me voy satisfecho, así que me tomo el tiempo para citar a Drew Brees: «Somos mejores que eso y seremos mejores que eso, se los garantizo”.

Por lo mismo, esta semana no cobré, pero espero que ustedes si hayan sangrado a los de Deporte77.com.

¿Y a ustedes, cómo les fue?

La semana 1 de la NFL en pronósticos

La vida sexual de Tim Tebow es mucho más activa que el ataque de los Jets. (AP)

Comencemos hablando un poquito de lo sucedido el miércoles pasado.

Pues me levanté, me lave la cara y le di un beso a mi esposa… Un momento, eso a ustedes no les importa.

Mejor hablemos de lo que sucedió por ahí de las siete y media de la noche. Hablemos de Tony y Kevin, de DeMarco y DeMarcus.  También es necesario hablar de Eli y Tom, de Jason y Mathias.

Es muy, muy, muy temprano en la temporada, pero es justo que los aficionados de los habitantes de Dallas, sean optimistas con el rumbo que llevan sus Vaqueros.

El hermano desconocido de Daniela Romo lució maduro, tomando buenas decisiones en lo general (salvo su clásica INT). Encontró al hombre abierto, generalmente Kevin Ogletree, y se apoyó en DeMarco Murray por tierra para demostrar que guía a un equipo completo y balanceado.

El surgimiento de Ogletree viene a complementar un cuerpo aéreo envidiable con Miles Austin, Dez «Tengo Toque de Queda» Bryant y Jason Witten. El panorama luce muy bien, aunque Dallas vive y muere con lo que haga Romo, que de acuerdo a lo mostrado el miércoles, les dará más vidas que muertes.

Por el otro lado, los Gigantes no hicieron valer la condición de jugar en casa de Snoopy. Eli Manning, aunque eficaz en la parte final del encuentro, resintió la ausencia de armas que dejaron ir. Víctor Cruz fue una mala broma, una broma electoral, de lo que fue el año pasado. Al menos en este inicio de campaña.

El receptor boricua soltó tres pases francos, tuvo errores mentales costosísimos y en general fue de muy poca ayuda, a menos que contar como señuelo sirva de algo.

Pero eso no es lo más preocupante en East Rutherford. Lo que prende focos rojos es la actuación de su secundaria, que permitió muchas facilidades, que hizo ver a Romo como la reencarnación de Montana, que no cubrió ni las apariencias, y ni se esforzó por hacerlo.

Es muy temprano para sacar conclusiones, pero pues ya lo hice. Ni modo.

Ahora, lo que todos querían leer, los ganadores del resto de la jornada.

Pats (0-0) en Titanes (0-0): Durante la semana, un amigo trató de convencerme que aquí estaba el upset. La sorpresa para los que no dominan el bello idioma de Homero Simpson. No le creí y tampoco pretendo que lo hagan ustedes. Los Pats son un equipo balanceado, ojo, no son invencibles, pero si muy potentes. Aunque la D de los Tintanes recibe muy poco crédito, no está a la altura de Tom Barbie y sus muñecas. Obviamente, tampoco lo está la misma defensiva de los Patriots, que es vulnerable. Chris Johnson volverá por su forma de 2010, pero en los controles estará el inexperto Jake Locker. Si la ofensiva estuviera con Matt Hasselbeck, y contara con Kenny Britt, tal vez me hubieran convencido y, por lo tanto, yo trataría de hacer lo mismo con ustedes. Pats por 8.

Skins (0-0) en Saints (0-0): Dos equipos con más preguntas que respuestas. La principal incógnita por los Skins es el papel de RGIII en el ataque ¿Cómo lucirá el novarto? ¿Qué tanto peso le pondrán encima? Pues mucho o poco, el novato de Baylor tiene la oportunidad de lucir contra un equipo que pasó de ser de los más golpeadores de la Liga, al más golpeado por la misma. La defensiva sufrió muchos cambios y luce por demás vulnerable para que Griffin luzca en su primera acción importante en la NFL. Por el lado de los Aints, la cuestión está en cómo afectarán las ausencias defensivas y en las laterales. En el ataque no hay mucho que rascarle. No cuando se tiene a Brees, Sproles, Thomas, Colston, Graham… bueno, el punto está claro. La ofensiva es de mucho octanaje.  En fin, Santos gana, pero no cubre. Un touchdown de diferencia.

Niners (0-0) en Packers (0-0): El plato fuerte de la semana. Que digo de la semana, podría ser uno de los mejores juegos de la campaña. Dos pesos completos. Ali vs. Foreman, Tyson vs. Hollyfield, Homero Simpson vs. Drederick Tatum. Si, de ese calibre. San Francisco está renovado en ataque y con mucha continuidad en defensa. Con la confianza por los cielos para meterse a Titletown. Sin embargo, en la tierra del queso, Aaron Rodgers y sus huestes tienen una espina clavada. Una espina tan profunda, que solo deja el no haber cumplido con el objetivo, lo que los vuelve un conjunto muy, muy peligroso. Lambeau será el escenario de una batalla entre lo que son tal vez el ataque más potente de la NFL contra la defensiva más agresiva de la Liga. Pelea de perros de la que Michael Vick estaría orgulloso.  Packers por 8.

Steelers (0-0) en Broncos (0-0): El duelo que me ha traído peor que los chones de Madonna toda la semana. Un día me levanto y me voy con Denver, pensando en su balanceado ataque y la defensa de Pittsburgh que no está al 100 por ciento. Otros días me levanto y me voy con Pittsburgh, pensando que una ausencia de más de un año le cobrará factura altísima a Peyton. Otros días me levanto y me pregunto: ¿Por qué demonios me decidí a abrir un $%&/)%$@ blog? Demasiado tarde. Es hora de tomar una decisión. Ponerse los pantalones de hombrecito y dar un pick. Peyton es Peyton, cuatro veces MVP de la NFL. Es difícil apostar contra él, en casa, con cuentas pendientes, ante una defensa que no tendrá a Ryan Clark de jardinero central, que tendrá limitados a Kiesel y Harrison. En fin, ya lo dije, me aguanto. Broncos por 4.

Y ahora, vámonos rápido que tengo que ir a tender la ropa.

Colts (0-0) en Bears (0-0): Andrew (Bad) Luck. Empezar su carrera contra Julius Peppers, Urlacher, y compañía. No quisiera ser tan «afortunado». Bears por 11.

Eagles (0-0) en Browns (0-0): Curioso que Michael Vick se meta a una perrera y tenga éxito. ¿Dónde lo hemos visto antes? Como sea, nunca con tanto éxito como el domingo. Fily por…16.

Lambs (0-0) en Lions (0-0): Jeff Fisher desearía haber firmado en Miami, bueno, no es para tanto. Pero enfrentar a Detroit le hará recordar sus peores pesadillas. Leones por 14.

Falcons (0-0) en Chiefs (0-0): Atlanta tiene el talento para cubrir lo que su coach deja de hacer. Kansas City, no. O es eso o es que nadie puede cubrir las «decisiones» de Crennel. Atlanta por 9.

Jaguars (0-0) en Minnesota (0-0): Para los que se portaron mal y para los que llegaron tarde a la repartición de equipos. Yo no lo veré, ustedes tampoco ¿para qué seguir entonces? Jaguars por 2.

Bills (0-0) en NY Jets (0-0): El vocho 72 de mi vecino se mueve con más ímpetu que la ofensiva de los J-E-T-S. Y si a eso le ponemos que los Bills tienen defensa, de esas que hacen que te… espantes, pues…. Entonces celbran en Bufallo por 5.

Dolphins (0-0) en Texans (0-0): Aficionados de Miami, aquí ni con Marino, Ochocinco, Stallone, Willis y Mario Almada. En pocas palabras, de esta sacudida no los salva nadie. Houston por los que quiera ganar, digamos 18.

Seattle (0-0) en Arizona (0-0): Los Cardenales deben tener muchos, muchos problemas para que el uniforme de Seattle sea más atractivo que cualquiera de sus dos quarterbacks. Seahawks por 7.

Carolina (0-0) en Tampa Bay (0-0): El upset de la semana. Bukis hace valer sus 140 millones de agentes libres y le encuentra la kriptonita a SuperCam. Ya dije. Tampax por 2.

Bengals (0-0) en Ravens (0-0): Bengals es un equipo en formación, con mucho talento. Ravens, sin embargo, es, como diría un buen amigo: «Mucha carne pa la perra». Pajarracos por 9.

San Diego (0-0) en Oakland (0-0): Durante años, los de la Merced abusaron de Oakland por la vía de LaDanian Tomlinson. Es hora de que Darren McFadden les regrese la cuenta. Raiders por 4.

Y pues repito, soy tan considerado con ustedes que hasta el casino les traje. Solo denle click ahí arribita, a nuestro banner de Deporte77.com y digan que los recomendamos nosotros.

¿Qué esperas para ganar?

Vaqueros – Gigantes, la espera terminó

Romo busca pasar la prueba… otra vez. (AP)

Apuesto que ninguno de ustedes pensó sentirse tan bien en martes.  Esperando ansiosamente que llegue el día siguiente. Haciendo planes para unas cervezas, amigos, su botana favorita… ¿alitas, tal vez? El kit completo.

Este miércoles la NFL comienza. Y como es costumbre, la liga de nuestros amores nos da un primer plato para chuparnos los dedos.

Eli Manning vs. Tony Romo. El campeón contra el aspirante eterno. Las palabras contra los hechos. Todo reunido en un sólo lugar. La casa de Snoopy.

Bien, como es la NFL, empecemos con los quarterbacks.

Romo y Manning. Manning y Romo. Como lo quieran ver, no podrían ser más distintos. Uno lo ha ganado todo, se ha levantado a la presión de ser hermano de, bueno, de su hermano. Ha acallado críticas durante gran parte de su estancia en la liga, ha vencido la adversidad una y otra y otra vez. Levantándose para dar sus mejores juegos cuando más importa.

El otro es Tony Romo.

Romo, el chico con la estrella y el carisma, que juega en el equipo odiado del que todo se espera. El que sale con celebridades y usa su gorra al revés como el eterno joven promesa. Del que siempre se espera y nunca entrega, y de alguna manera, se sigue esperando todo de él.

En fin, estos polos opuestos se han visto la cara durante gran parte de sus carreras. Sobra decir quién es el que ha sacado la mejor parte, si ya saben el que tiene dos anillos de Super Bowl, dos MVP de Super Bowl y no está esperando su turno detrás de Juana de Arco para entrar a la hoguera.

Pero habiendo hablado de los quarterbacks protagonistas, ahora enfoquémonos en lo que nos trajo hasta aquí, el juego en sí.

Los Gigantes son el campeón. Y por noveno año en fila, el campeón recibe el primer juego de la campaña, y nunca antes han perdido en la primera semana. Sí, una marca de 8-0.

Pero estos Gigantes no son los del año pasado: Tom Coughlin lo sabe, y por ello ha mantenido el perfil bajo durante la pretemporada. Sabe que tiene ausencias que pesan, y mucho.  Desde Brandon Jacobs, el bravucón corredor que les inyectaba cierta personalidad maliciosa, hasta dos de los blancos favoritos de Manning en Jake Ballard y Mario Manningham.

Si a eso le sumamos la posible ausencia de Hakeem Nicks, ese ataque está en problemas.

Y necesitan un ataque que ponga puntos en la pizarra. Especialmente cuando vas contra un equipo que tiene cuentas pendientes.

Dallas perdió sus dos juegos contra Gigantes la campaña anterior, costándole su boleto a playoffs, mismo que utilizaron los Gigantes… ya sabemos cómo acabó esa historia.

Dallas ha tenido problemas en muchas áreas, pero son dos en contra de los Gigantes que prenden los focos rojos, la línea ofensiva (9 capturas en dos juegos ante los G-Men) y la secundaria (Manning se combinó para lanzarles 746 yardas en 2011). Ambas áreas fueron atendidas en el pasado draft y hay que esperar como lucen en su primera acción real.

Menuda prueba.

En fin, creo que las ausencias de los Gigantes pesan más. Nueva York usualmente es un equipo que empieza lento, mientras que Dallas es todo lo contrario. La defensiva de Dallas no tiene muchas armas que contener. Todo lo contrario para los G-Men que deben preocuparse por un ataque aéreo casi al 100 por ciento y un DeMarco Murray que no vieron mucho el año anterior.

El resultado es una sorpresa en Meadowlands. Dallas gana por cinco.

Ya dije.

Y como soy a todo dar, hasta el casino les traje para que no batallen para meter su parlay. Solo denle click a nuestros amigos de Deporte77. Les conviene.